Réfléchir, c'est déranger ses idées.
Bonsoir, je m'appelle Mickel, j'ai 20 ans, je suis anglais.
En réalité, je ne sais pas si je suis vraiment Mickel, je ne sais plus qui je suis. Ca va faire 1 an maintenant que je suis perdu dans mes idées, égaré dans mes pensées, retourné, bouleversé, traumatisé...
Je suis enfant unique et mes parents avaient beaucoup d'espoir en moi. Ca n'allait pas fort à l'école, je n'avais pas beaucoup d'amis, mais j'étais un gars bien.
Alors voilà, pour l'honneur de ma famille, je suis parti à la guerre, en Irak.
Seulement, hier soir, j'ai tenté de me sucider, j'ai échoué. J'aimerai essayer de vous expliquer mon acte de désespoir, essayer de vous faire comprendre ma décision de mourir, le bouleversement que j'ai eu dans mes idées... mais vous ne comprendriez peut-être pas.
Enfin... ce soir je suis là pour ça, alors je vais tout de même essayer.
Le 7 novembre de l'année 2004, ma troupe et moi étions déjà au front depuis 8 mois, 8 mois de poussière, de cris, 8 mois de sang, 8 mois d'angoisse, 8 mois de solitude.
Nous marchions depuis plusieurs heures, seuls... enfin tous ensembles. Nous nous dirigions en direction du bruit assourdissant des bombes... En réalité, nous nous rendions dans une petite ville, non loin de Bagdad. La ville de mon destin, la ville du tourment...
Des maisons en flammes, des gens qui courent, des bruits qui éclatent, des cris qui percent...
Nous allions devoir rentrer dans ce vacarme et aller à l'attaque, se battre dignement...
Mes frères de combat courent au-devant, près à venir en aide à ces hommes qui portaient un drapeau américain sur l'épaule droite.
Seulement, moi, cette fois, je n'ai pas pu y aller, je n'ai pas su... Je n'ai pas su simplement car j'ai vu à cette instant la chose la plus touchante que je ne saurais voir, mais ça je ne le comprendrai que après...
Sûrement qu'il y avait des morts tout autour de moi, sûrement que des flammes se reflétaient dans mes yeux, sûrement que j'avais du sang sur mes bottes, sûrement qu'il y avait beaucoup d'orphelins autour de moi, mais cet enfant, cet enfant-là, cet enfant seul, désespéré et livré à lui-même me toucheRA au plus profond de moi plus qu'une bal n'aurait pu le faire. Cet enfant tremblant, pleurant, criant, cet enfant cherchant sa mère disparue, sûrement enfuie dans une maison en flamme, ou couchée quelque part sur le sol, du sang coulant de sa poitrine, cet enfant enfuit dans le plus grand désespoir eu un geste si simple que ça lui a coûté la vie...
Vous allez sûrement trouver cela très étrange, peut-être même que vous n'y croirez pas, mais ce garçon qui ne devait pas avoir plus de 3 ans, a essayé d'aller chercher le peu de consolation qui l'aurait voulu recevoir auprès de ce soldat, ce soldat anglais assis juste là.
L'enfant marcha vers lui, doucement... en pleurant
Et ce soldat, voyant ce garçon se diriger vers lui a prit peur.
Je ne sais pas dans quel état de pensées était cet homme, je ne sais s'il pouvait imaginer un seul instant que ce petit bout lui voulait du mal, il a prit son fusil en main...
Un enfant, ayant marre de ce vacarme, pleurant après ces visages familiers et rassurant qu'il avait perdus de vue, cet enfant cherchant quelque part la moindre chose pour se consoler, a vu cet homme, seul, assis à terre... Cet homme a tiré.
J'ai regardé tout cela, fixement pendant un temps que je ne saurais déterminer... Plus de bruit autour de moi, plus de bombe, plus de soldat, plus de patrie : juste cet enfant étalé sur le sol poussiéreux, couché sur le dos, regardant le ciel, les yeux bien grand ouverts, et ce liquide rouge que j'ai trop de fois pu voir qui sortait de sa bouche...
Je suis rentré chez moi, en Angleterre, quelques semaines plus tard... Je n'aimais plus mes parents, je n'aimais plus ma maison, je n'aimais plus mon village paisible de campagne, mais surtout je ne m'aimais plus ! COMMENT ai-je pu laisser faire ça sans réagir ? POURQUOI n'ai-je pas été vers cet enfant que, moi, j'aurai pu sauver ? Etait-ce mon rôle ? Devais-je le faire ?
J'ai réfléchi... réfléchi à qui j'étais... Quelle sorte de personnage peut partir volontairement à la guerre ? Quelle sorte de personne peut tuer autant de gens de sans froid que j'ai pu le faire ? Quelle sorte de personne peut regarder un enfant mourir, sans réagir, en tournant les talons ? Quelle sorte de personne suis-je ?
Je croyais être un homme bon, je croyais que la guerre était juste, je croyais à toutes ces poésies enfantines...
Ce soir, je suis détruit, anéanti, bouleversé de tout ce que j'ai pu voir, de tout ce que j'ai pu faire. Ce monde me dégoûte, mais il me dégoûte car des gens comme moi y vivent...
J'ai réfléchi... peut-être trop... mes idées ont changées... peut-être trop... l'image que j'ai de moi a changé... peut-être pas assez... ma conception du monde n'est plus la même... Tout cela est peut-être mieux, peut-être moins bien : je ne sais vraiment plus.
Aujourd'hui, je ne veux plus vivre. Aujourd'hui je ne veux plus transporter ce personnage qui m'écoeure et me répugne... Aujourd'hui, la seule chose que je veux, c'est de ne plus jamais avoir à réfléchir.
